Refus

J'ai pensé que je serais amoureuse de toi. Je pourrais me tromper .. Je pourrait être confondue .. Je pourrait confondre l'attachement et la nécessité d'un ami, un ami qui est toujours là pour écouter, consoler, à prends ma main quand j'ai envie d'abandonner ... à caresser et a embrasser .. un ami qui me tiennent serrés et laissez-moi pleurer ... sans dire un mot, mais avec plus de compréhension .. un ami qui ne m'a jamais déçu, qui n'auraient jamais mis quelqu'un d'autre avant moi .. hmmm .. Je ne suis pas sûr que ce soit d'amitié .. Je ne sais pas quelle est exactement que je ressens pour vous .. et je déteste ça .. c'est rien plus de terrifiant que l'amour ..
J'ai tant essayé de me maintenir loin de là .. Je voulais juste un peu de paix et de calme, pas plus lutte, pas plus la torture, aucune douleur, rien, pas de papillons, aucune action boiteux, pas de dépression .

Ceci est une courte définition de l'amour pour moi. Triste, hein? Vous croyez? Eh bien .. oui, il pourrait être triste .. parce qu'il ya rien plus grande alors aimer et être aimé .. mais ça fait trop mal .. et bien qu'il puisse vaut toutes les souffrances, nous sommes trop peur .. trop peur d'être heureux .. pour donner une chance à l'autre .. pour mettre notre cœur dans les mains d'un étranger .. au risque d'être cassée .. Nous sommes très peur .. comme des petits enfants ..
Je voudrais être un petit enfant à nouveau .. choses ont été si facile à l'époque. Mon seul problème était d'avoir des poupées belle et confectionner des vêtements pour elles, la collecte des affiches et des photos avec mes acteurs préférés et des chanteurs et de les échanger avec mes amis, se réveiller le week-end avant mon frère pour je peux garder la télécommande du téléviseur et de regarder mon dessins animés préférés , en s'assurant que ma mère ne verrez pas j'ai essayé à nouveau sur ses vêtements, les histoires effrayantes de mon frère me disait la nuit, les combats que j'ai eu avec lui .. Et tous ces semblait alors si grave ... Maintenant .. il tous les semble si loin .. si puéril et dénué de sens ... Bienvenue dans la vie réelle ..

J'aurais aimé savais que vous pensez de me .. je suis juste un simple collègue de travail? Peut-être vous me considèrent comme un ami? Ou .. Quelles sont les chances que vous considérez-moi un peu plus? Je ne sais pas mon cher .. tout est tellement floue .. je déteste être déprimée .. toujours triste .. toujours inquiet ... Je voudrais que vous me tenir dans vos bras et de ne jamais me laisser aller. Merda! Je déteste ça!! Ahh x (
Je veux revenir à contrôler ma propre vie .. Je déteste sentir cette faible .. Ce n'est pas moi ... je ne suis pas plus de moi .. Je ne me rappelle même comment il était me .. C'est tous tort et je ne sais pas comment le faire de nouveau à droite .. C'est seulement senti le droit dans vos bras .. et je deviens tellement habitués à cette pour .. .. plus démunis et de plus .. et chaque jour elle devient pire. . Je pense toujours que je suis amoureuse .. Sinon, pourquoi serait-il si mal? Pourquoi subitement la vie ne semble pas si attrayant pour moi? C'est comme si il n'y a pas de vous, il n'y a rien d'autre. Trop de drame inutile autour.

Uff .. Je suis juste un enfant stupide .. qui ne savent rien sur la vie, sur les gens, sur l'amour ... Mais je suis d'apprentissage .. la manière dure, cause apparemment il n'ya pas d'autre moyen .. Je vivant dans un monde de conte de fées .. où les gens sont bonnes, les méchants sont punis et l'amour vainc tout ... un monde idéal et merveilleux .. innocents .. mais encore .. si différente de la vie réelle .. Je ne suis pas fort ... et encore .. la vie semble à tester ma force chaque jour. Faites l'arrêter!

 

Le point où tout a commencé ...

Quel désordre ... un désordre complet. J'ai perdu le contrôle de tout ... et chaque jour je sens que je perds un peu plus. Je suis de devenir fou ... Tout c'est simplement mauvais et il semble que ce ne sera jamais de nouveau à droite ..
Je veux de ne plus penser pendant 5 minutes .. pour rien sentir pour un peu ... pour trouver mon équilibre perdu pour une seconde au moins .... Je veux être heureux .. pourquoi est-il toujours être sur le théâtre , la douleur, la frustration, la fatigue ..
Je suis fatigué ... Quand tout cela s'arrête?

Je souhaite que vous étiez là et me tenir serré dans vos bras .. Je ne seraient pas besoin de rien de plus .. Je restais là et pleurent .. pleurer pour toutes ces fois que j'ai été fort .. Je ne veux être forte plus .. je ne peut pas .. je me sens impuissant et confus .. je suis perdu et je suis effrayé ... Je souhaite tant de que vous étiez là et à seulement prends ma main ... vous n'auriez pas de dire une chose .. seulement caresser mes cheveux et laissez-moi pleurer .. Mais vous n'êtes pas ici .. vous ne pouvez être .. et cela me rend encore plus triste, encore plus confuse ..
Vous étiez la seule chose qui m'a aidé à passer la journée .. celui qui fait mes jours effectivement .. celui qui me tenait près de la rive quand les vagues ont menacé de me avaler .. avec vous tous mes problèmes s'évanouit .. il était pas plus de douleur .. pas plus de culpabilité .. pas plus blâmer moi .. il était simplement perfection .. et je n'ai jamais pensé une telle chose aussi complexe que la perfection peut être trouvée dans ces gestes simples et sous-estimé comme une étreinte, un baiser sur le front .. un main qui tenait mienne ..  j'étais petit à nouveau et vous m'avez protégé de tout ce qui m'a fait mal .. et il se sentait si bien .. il ne pouvait pas mieux se sentir .. Je t'ai déjà manquer ... Je m'ennuie de toi déconner mes cheveux et se moquer de moi .. Je manquez partager la même cigarette. Aujourd'hui ne peut pas être une journée parfaite plus .. "il n'ya pas de soleil quand tu es parti" .. "petit bébé" est seul maintenant ..
Quand tout était faux, en quelque sorte vous l'avez fait à droite .. maintenant .. il est encore mal .. et c'est comme jamais auparavant ..

Longtemps sans voir.

C'est vrai..Il a été depuis longtemps, j'ai écrit mes pensées ici. Long temps et beaucoup de choses je suis passé par. Je leur écrit dans mon ordinateur, mais je ne l'ai publique pas ... jusqu'à maintenant.